Puta reputa reputacion

De pie, en el silencio de mis muros protectores, medí el precio de la libertad... Después del desgarro y del autoencuentro, después de adjudicarme la libertad de viajar, la libertad de mi cuerpo, de mi voluntad; regreso y me encuentro con mi enorme pedazo de soledad esperándome. Hoy he decidido ser la EVA que siempre debió ser...

miércoles, octubre 22, 2014

Des jours mauvaises


Estuve un poco ocupada viviendo...

Un día, hace dos años, un desconocido tocó mi puerta...y posteriormente mis piernas, mi corazón, mi vientre y mi alma.

Tuvimos una hija, me pidió separarme de él a los veinte días de su nacimiento. Cambié de ciudad y hace dos semanas vino a informarme que no tengo nada a qué regresar a lo que era nuestro hogar, que las cosas me las pone en la mudanza.

He estado un poco ocupada viviendo...y rompiéndome la madre una-vez-más.


jueves, abril 18, 2013

Me coges sin amarme y me amas sin cogerme...
el resultado es siempre el mismo:
tú, llenándome de ti, mientras me amas, me coges, y no me quieres...

miércoles, febrero 06, 2013

Feeling this way


lunes, enero 28, 2013

Cuando no estés


Me preguntas ¿cómo puedo ser tan fría respecto a la posibilidad de perderte?

Pues bien, mi respuesta no es frialdad, es la certeza de la total imposibilidad de retener a alguien que no quiere quedarse, es saber que puedo vivir sin ti, independientemente de si eso resulta doloroso o no, es estar frente al espejo viendo a alguien que sabe lo que significa perder lo que más amas y vivir con eso.

sábado, septiembre 29, 2012

Inmensamente amada

Realmente me tomo mucho tiempo para pensar, y me paseo detenidamente entre estos pensamientos, como si fueran un paisaje que se puede apreciar, describir, conocer milimétricamente.

Hoy me detuvo uno de ellos, uno de esos pensamientos que te buscan durante días, meses, años y que cuando te encuentran se te estrellan en la cara, puedes sentir el empuje, el atropello, casi como si te estuvieran provocando... pero es sólo un encuentro.

De pronto le di sentido a muchas cosas, a mi cambio de vida, a mi cambio de ritmo, a esta nueva forma de disfrutar cada día, a tener la piel bronceada de tanta libertad mientras mis amigos difícilmente pueden dormir por estar respondiendo llamadas o correos de trabajo.

Hoy me atropelló un pensamiento cuando la ponente lo soltó ignorando la violencia con la que me embestiría... ella dijo: "Hay personas que no saben recibir amor, que necesitan aprender a recibir amor".

Ya han transcurrido años sin que permita que me acaricien el corazón, sin decir un TE AMO, años en los que cualquier promesa me sabe a mentira con fecha de caducidad, en los que me escondo detrás de mi hedonismo para no ser amada. Mis cercanos me dicen constantemente que les duele verme sin un compañero, a lo cual respondo con toda mi autosuficiencia y con toda mi libertad para que no quede duda de que no necesito una media naranja, que yo soy una naranja completa. Hasta hoy entendí lo que ellos sienten (más allá de lo que ellos dicen, sí, lo que sienten) en realidad, para ellos, mi compañero es lo menos importante, lo doloroso es saber que no me dejo amar, lo doloroso es que no quieren verme llegar al final de mis días sin haber aceptado besos de buenos días, viajes a lugares hermosos, visitas en el hospital, abrazos de complicidad... y tantos momentos más en los que viene envuelto el amor.

Quizás en lo que yo no he sido clara es en el hecho de que yo ya tuve lo que muchas personas viven buscando toda su vida y que algunas nunca encuentran, yo ya tuve a esa persona tan afín a mi, tan cercano a mi, que me amó con todo lo que tuvo en su momento y que finalmente nos perdimos.

Yo ya he sido inmensamente amada.

lunes, agosto 06, 2012

Back to game

¡ Qué buena noticia es que me duelas ! ...
porque yo pensé que ya no podía sentir.

domingo, junio 10, 2012

Orgullo



Em: - Hablamos hasta las 2 am y nos dimos cuenta que habíamos tenido taaantos malos entendidos, que mientras él decía una cosa yo entendía otra y que habíamos sido taaan inmaduros y tan tontos y lloramos y nos reímos y nos abrazamos... y nos dijimos adiós

Lg: - yyy?

Em: - qué piensas?

Lg: - si alguna vez pensaste que formarían una vida juntos, y que la conversación les mostró que lo que no hubo fue comunicación, pues no está mal pensar que pudiera pasar algo entre ustedes.

Em: - ja! algo así pensé yo, pero NO, yo sufrí mucho para sacarlo de mi vida y ahora mi corazoncito me dice háblale y trágate el orgullo y mi cabeza grita: no te has cansado idiota? él puede cambiar de opinión en cualquier momento y volverías al lugar que te costó tanto trabajo dejar.

Lg: - es que no aprendemos que en toda la historia el ORGULLO no ha dejado nada bueno, solamente muertes, hambre, soledad y muchas cosas malas más...

"Si eres orgulloso conviene que ames la soledad; los orgullosos siempre se quedan solos" Amado Nervo



domingo, abril 08, 2012

Por qué?

Te amo, porque no todos los días recibo una llamada las 4.30 am para decirme, despúes de 5 años... lo único que he querido todo este tiempo es hacerte feliz.

Te amo y no te lo diré para que sigas sintiendote libre, te amo y no lo pondré en palabras, ni en un sonido. Lo tengo en la mirada y en lo más opaco de un beso.

Te amo, y me gusta que lo dudes, porque lo complicado no es tenerme, lo complicado es conservarme.

Te extraño, y el día que que deje de hacerlo, ese será el día que empecé a dejar de amarte.

Así que sal, busca, desaparece, vuélvete ingenuo creyendo que siempre he de amarte, pero vuelve. Vuelve porque un día, en mi, ya no encontrarás nada.

Te amo, te amo con esa nosltalgia de saber que puedo vivir sin amarte.

domingo, abril 24, 2011

Vivant !!

Cada vez actualizo menos esta página, pero la verdad eso se traduce en que me he dedicado más a vivir....

Viajo, visito a mis amigos, vivo corriendo la mayor parte del tiempo, brinco de fiesta en fiesta y aunque me acuerdo de este sitio, el tiempo es poco para refrescarlo.

He dejado muy de lado la posesía, creo que ya no me duele tanto tu ausencia.

También mi abandono a este sitio puede ser porque he cambiado muchísimo en este tiempo, y aunque me reconozco perfectamente a lo largo de mis escritos, esa ansiedad ha pasado.

viernes, abril 09, 2010

Driving


Conduzco un cochecito con la defensa quebrada, sin matrícula trasera, cantando, más rápido de lo permitido y con los vidrios transparentes te podrás dar bastante cuenta de lo que soy capaz.

Entonces… qué esperas para empezar a perder tus modales?

lunes, marzo 15, 2010

La preminencia del tiempo

Las horas, pasan de dos en dos y me percato que lo hacen demasiado rápido aún y cuando la soledad te dice que el tiempo se martilla en eternos segundos. Pasan tan rápido que estoy a punto de acumular 96 desde la cirugía en los ojos durante las cuales, cada dos he programado mi alarma para antibiótico y lubricante.
He abierto los ojos de nuevo para ver la gente que te estima, que se vuelve, sencillamente… familia, demasiado cercanos como para dejar todo de lado y acompañarte sólo porque en estos momentos, eres vulnerable a la luz.

lunes, febrero 22, 2010

Mad

De las cosas que me hartan:
La compañía de cable
Los carbohidratos
La cebolla sin cocinar
Las gafas de aumento
Los impuestos
Tu maldita ausencia

viernes, febrero 12, 2010

I do ... believe


Remembering


Este fin será de buenos reencuentros y entusiasmo y de estar con las personas que al pasar del tiempo siguen ahí.... siendo amigos.


sábado, diciembre 19, 2009

In the mood


Y tengo una enorme sonrisa en la cara, and tonight´s gonna be a good night...
Hoy es de esos días y mejores noches, para empezar a despedir decentemente el año rodeada de buenas amigas.

martes, junio 30, 2009

Very busy

He tenido ganas de escribir aquí, pero en esta linda y apacible ciudad... ya fui amenazada y alguién entró a tomar mi lap de mi casa. A estos ladronzuelos no les basta con el robo virtual... jajaja.

He hecho muchas cosas, andado de arriba a abajo, he hecho nuevos y divertidos amigos, he abandonado a los buenos y divertidos amigos que tenía.

He despertado feliz, he tenido logros, los he celebrado sola.

Y pues todo lo que conlleva tomar ciertas decisiones.

Más allá del bién y el mal... sólo queda tu imagen en el espejo, sin cuestionar... dedicándose a vivir, únicamente a eso.

Ladronzuela

Quienes tienen un blog, seguro se han enfrentado a ladronzuelos faltos de inspiraciòn.

Saludos a quien cree ser a "very honest person" duuuhhh. Y además tiene seguro para no publicar comentarios.

http://rugidodemujer.blogspot.com/2009/05/femme.html#comment-form

PD. Gracias "Anónimo" por ponerme al tanto.

domingo, febrero 15, 2009

Iniciemos...


Después de accidentarme no sólo en el coche, sino con la vida...


Llego a un nueva casa y la convierto en mi nuevo hogar, una nueva ciudad que es mi nuevo patio de juegos y una nueva oficina que es mi nuevo dolor de cabeza.


Llego, y te pienso y te extraño y creo que estos muros están muy, muy solos si un nosotros sosteniéndose de ellos.


Creo que estos muros están muy silenciosos sin tu respiración agitándose. Y estoy segura que le hace falta el arte de danzar contra ellos.


Mis paredes te extrañan, yo sólo te necesito.


miércoles, diciembre 17, 2008

Leaving home


No se si nadie lo entienda o a nadie le importe, o le importa a una sola persona que no es “mi persona” el hecho estúpido e irremediable de tener que tomar decisiones que te separan de todo lo que empezabas a amar, te separan u n a v e z m á s.

Cambiar de ciudad y empezar a pensar de nuevo en domingos improvisados, con el aplastante segundero martillándote el alma y sentenciándote que continúas solo. Que han transitado muchas personas en tu vida y ninguna ha tenido el coraje de decirte: quédate conmigo, o lo han hecho demasiado tarde, cuando los buenos sentimientos se vieron completamente rebasados por el descuido y mi indiferencia fue capaz de incinerar cualquier indicio de amor.

Porque de nuevo tendré mucho cuidado al manejar, al cocinar, al bañarme, al bajar la escalera, porque si resbalo no tendré un número de emergencia ni quién tome mi mano en el hospital.

Porque la soledad no me duele, me duele mi dureza para abandonar, porque soy yo quien ha decidido dar media vuelta y dejar atrás eso que me hace levantarme sonriendo sin importar que sean las 5.00 am.

Y este es un punto en el que aprendo a sostener lo dicho y ser consecuente a las consecuencias y cada vez que sonrío con alguien por dentro siento una enorme tristeza, porque se que será de las últimas veces quizás en mucho tiempo, o quizá simplemente la última vez.

domingo, noviembre 23, 2008

...



Yo tenía mi vida llena,

había dicha en cualquier rincón,

siempre estaba mi alma llena,

por si él quería amor
Yo tenía mis manos llenas,
y vacías me las dejó
que lo busquen por donde sea,
y me de lo que se llevó...



miércoles, octubre 22, 2008

Alguien como vos...

Sólo vos que me haces cambiar el rumbo, mil veces en un segundo... con los latidos de tu corazón.

Enanitos verdes

domingo, septiembre 21, 2008

....


Y ahora llevas arrastrando los besos que deposité en ilusiones, y risas y desvelos...

Recoges tus miedos y te marchas irónicamente dejándome llena de miserias.

Y me faltas, con ese rostro borroso de vidrio y plástico con el que te amo, me dejas esa soledad de jamás olerte ni tocarte ni comerte... esa piel disfrazada de aromas negada de aliento y de sal.

domingo, agosto 24, 2008

Feeling


Porque a veces… es necesario asustarnos juntos.
Acompañarte para sentir tanto miedo como tú, perder la razón un poco, y poner el corazón en la mano.
No para animarte y decir que las agujas no duelen, sino sujetar tu mano y guardar silencio mientras grito una oración muy fuerte a mis adentros.

domingo, agosto 10, 2008

Cranky lady


Ahhhmm a punto de cumplir mis 27 veranos, supongo que me he vuelto una “cranky lady” me he convertido en una pesadilla del servicio al cliente, cada vez es más frecuente escuchar “eres muy enojona”… sip, después de taaanto tiempo tratando de ser dulce, he evolucionado en esta especie de mujer independiente, alcohólica, envuelta en facturas, trabajando 12 hr diarias, con necesidad de sexo (buen sexo), es decir, una bomba a punto de estallar en la recámara o contra algún mesero.

No se si me agrade mucho esta gruñona con la que vivo diariamente, supongo que es una etapa, como muchas otras, una etapa en la cual de cierta forma vuelvo a esa infancia en la que podías decirle a la mejor amiga de tu madre: esta sopa no me gusta… sólo que antes era gracioso, ahora es descortés. De cualquier manera, simplemente se trata de demasiadas decisiones que se toman en muy poco tiempo y en las cuales mi boca es más rápida que mi cerebro.

Happy birthday to me.

domingo, julio 06, 2008

Me myself



De vez en cuando ocurre que me da la gana de pasar por este estante y colgar pedazos de desprecio, desesperado deseo, miseria, ira, amor, impotencia… pedazos de alma para no abundar en definiciones… hilos, de esta tela que la vida teje por un lado y rompe de otro, tal vez para salir de lo habitual…
A veces porque me da la gana y otras veces porque me da la histeria, busco en los pisadas que he dejado marcadas con unas cuantas letras, algunas son continuas y otras con grandes espacios entre ellas, algunas avanzan y otras caminan en círculos como cuando un perro se quiere morder la cola.
Reconozco aunque no siempre acepto a la mujer que soy, me doy palmaditas en la espalda y digo, un día más vivido, porque eso sí buenos, malos, apasionados, lentos, borrachos, aburridos o escandalosos… he mantenido mi promesa de agotar cada instante.

jueves, julio 03, 2008

LOVING


Amar,


Es cuando decides desvelarte aún y cuando no te lo pidan... y me ha quedado muy claro.



martes, junio 17, 2008

No reason


Hay quienes teniendo tantas razones para seguir viviendo deben morir en poco tiempo...



así como hay quienes tienen que vivir el día a día sin encontrar una sola razón para hacerlo.

viernes, junio 06, 2008

Despierto con una sensación muy extraña,
saber que mi egoísmo de amarte te aleja de las personas que amas.
Siento que si tuvieras un tumor, le pondrías mi nombre.

lunes, mayo 05, 2008

Soleado

Y hay días en los que mi corazón se siente justo así:

Y afortunadamente son mayoría =)

domingo, abril 20, 2008

Silence

Quiero lo que no puedo tener...

tengo, lo que no puedo querer... por más que me esfuerze.

sábado, marzo 15, 2008

Dangerous


Hoy....



Me han dicho: a ud pienso atenderla bien, porque las mujeres como ud viajan con una 45 en la bolsa...


Y yo creo que con eso basta.

domingo, diciembre 23, 2007

Merry Christmas


EL REGALO PERFECTO



miércoles, diciembre 05, 2007

Meeting

¿ Y si me haces un espacio en tu agenda?
... los días sin ti son hojas sueltas en el calendario
... y extrañarte no es solo un pensamiento
... es esa carencia de ti entre mis piernas

domingo, octubre 28, 2007

Cuando las cosas arden



Cuando el líquido hirviendo se derramó en mi pecho, sentí dolor…

Cuando vi que las lesiones eran cada vez más desagradables y no sabía exactamente que pasaba, sentí angustia…

Cuando me di cuenta de que no contaba con tu confianza, eso si me partió la madre…

Y lo demás era lo de menos…

Una llamada desde el hospital, y una respuesta: “hablamos después”… me quedé paralizada frente al cristal, quise llorar, derrumbarme… y por dentro lo hice… me desmoroné, cuando pude recuperar un poquito de cordura di media vuelta y caminé a la sala de curaciones.

Hay dolores que se salen de proporción, y desgraciadamente no son dolores físicos.

viernes, octubre 26, 2007

A través

Me recargo en la pared blanca, junto al cenicero… con algo para leer en la mano. Sólo se escucha el dispersor de aire encendido frruuuu… leo… fumo… y pierdo la noción del espacio…

Mi mente da un brinco cuando veo mi reflejo en la puerta de cristal, la mujer que se proyecta me parece extraña… de pronto vuelvo al pensamiento de siempre y casi murmuro “si de nuevo solas” y empieza el diálogo interno… Es agradable bailar la música de la vida, a veces tan acompasada que adormece y cuando menos piensas atravesaste toda la pista o atravesaste un año más casi sin notarlo… La mujer del reflejo me ve de nuevo y pregunta ¿solas? … no, te voy a contar… tengo una familia muy divertida a la que no extraño, tengo un despertador que me marca una rutina de lunes a viernes, tengo una oficina llena de trabajo, avances, fracasos, acoso, malos ratos y uno que otro viaje, tengo una familia de extraños que elegí para que me acompañen en esta ciudad, ellos son mis amigos, los que rompen la monotonía… una casa, dos perros, tengo el gusto de desayunar tarde los sábados y asolearme semi vestida cuantas veces sea posible... amo y soy amada…

Tengo todas las decisiones por cuenta propia no hay necesidad de consultarlas. ¿Sola? Si, por decisión propia, que es más de lo que muchos pueden disfrutar…

Termino la lectura y el cigarro… ¿nos vamos? dice ella – Sí, continuemos.

domingo, octubre 14, 2007

Decidir


Si o No, si es si, continúe al siguiente paso, si es No, rectifique…

A veces nos complicamos… y finalmente el camino y los giros de la vida se reducen a Si o No.

A las decisiones que se toman, las decisiones que se toman mal, a las que se aciertan, a las que se posponen, a las que se dejaron de tomar y te tragan una parte de ti como si te persiguiera un hoyo negro.

La lógica de un Si o un No es demasiado puntual, fría, práctica… cuando caminas por ahí con esas cosas en la cabeza el mundo se ve así puntual, frío y práctico y sientes que te deshumanizas un poco, pero es una buena estrategia para seguir avanzando, para seguir cuidándote las espaldas… es una lógica funcional, hasta que te sorprendes a las 4 de la mañana hablando por teléfono y dices: todo es cuestión de decisiones, es Si o No, ¿me amas? Si o No, ¿te quedarás? … y tu perfecto esquema de Si o No te parte perfectamente el alma…

Hay decisiones que se toman de manera casi inadvertida y cuando menos piensas acabas en lugares insospechados… Pero en esta ocasión se tratará de decisiones pensadas, programadas, de esas que se toman en una fecha específica, de esas que son TODO o NADA. Se trata de decisiones que te sorprenden llorando de madrugada y admitiendo que tienes demasiado miedo.
¿Me amas? Si ¿Te quedarás a mi lado? Si o No…. Y es que hace tiempo dejé de creer en promesas y los “para siempre” dejaron de aparecer en mi cerebro.

sábado, octubre 13, 2007

Cuando sea grande...

Cuando eres pequeño te preguntan: qué quieres ser de grande? Y respondes… quiero ser astronauta, o médico de animales, o piloto….

Qué quiero ser de “grande”? Quiero ser una persona viva… tan viva como la niña que quería ser médico de animales y no tenía idea de que acabaría jugando matemáticas….

Quiero seguir abriendo la ventana mientras me ducho para comerme un poquito de sol antes de que la oficina me prive de la libertad.

Dormir a tu lado mientras se que el cansancio te roba de mi lado y me deja únicamente tu cuerpo para jugar a construir caminos de caricias.



De grande quiero ser abuela de más de cuatro.


sábado, octubre 06, 2007

Contigo


Porque contigo me pega la gana de malbaratar convicciones. De abrir el corazón para que la dulzura esté en tu boca y el tormento del deseo en tu entrepierna.


Las decisiones se vuelven fáciles, porque ya no dependen de nuestros caprichos, sino de la imperiosa necesidad que genera la ausencia de gemidos.


Porque tu locura me complementa y mi locura te hace adicto a la forma en que sujetas mis desnudas caderas.

Sólo contigo.

domingo, julio 22, 2007

Mujeres

Hay una región de la tierra,

donde las mujeres no esperan ni atienden los buenos modales,

donde las mujeres usan escotes pronunciados y jeans ajustados

donde las mujeres no se sientan a esperar que el amor toque la puerta,

donde las mujeres van por lo que quieren, se arriesgan, y piensan que...

"las piedras del camino no hay que moverlas, hay que volarlas, con dinamita si es necesario"

hay un lugar de la tierra donde las mujeres se arriesgan por amor y por atrapar la felicidad

donde no hay obstáculo pequeño ni grande que las detenga,

donde no importa el protocolo, lo que importa es envejecer tomada de la mano del hombre que escogiste, no el que llegó por manos del destino,

hay un lugar donde las mujeres se tatúan en el corazón que en la guerra y en el amor todo se vale.


Si, me encanta haber visto mi primer sol en ese lugar de mucho calor, mucha cerveza, cero protocolo y mucha pasión.

domingo, julio 08, 2007

Un boleto de felicidad, por favor….


Y si salgo, y brinco, y sonrío, y me divierto.

¿De dónde has sacado que la diversión es felicidad?

Cómo piensas que puedo comprar un boleto para olvidarte o bailar una canción para no sentir que te extraño, o escuchar un concierto en el que no se incluye tu voz.

Será posible llegar algún día a tu ventanilla y decirte:
Me das un boleto de felicidad, por favor.